Przedstawiam we własnym przekładzie humoreskę  napisaną w 2002 r. dla moskiewskiej  „Literaturnoj Gaziety”) w campusie UC
 w Davis (hrabstwo Yolo), Kalifornia, USA przez Jurija DRUŻNIKOWA (1933 – 2008); emigranta  z Rosji sowieckiej z 1987 r.
https://senate.universityofcalifornia.edu/_files/inmemoriam/html/yuridruzhnikov.html
https://pl.wikipedia.org/wiki/Uniwersytet_Kalifornijski

********************

Moja głowa jest wciśnięta między dwie góry lodowe. Przesuwają się. Czaszka chrzęści. Poczułem to, znalazłem pęknięcie. Coś z niego się wysypuje. To był piasek zamiast mózgu. Solanka nie pomogła. Butelka po piwie spadła, ale nie trafiła mnie w głowę. Poprzedniej nocy wypiłem trochę z sąsiadem. Można uznać, że była to degustacja.

Szwedzki czysty „Absolut" i „Absolut" na czarnej porzeczce - różnica jest zasadnicza. Francuski "Grey Goose" i holenderski "Ketel One" - oba również dobrze oczyszczone, różnica zniwelowana. Wojna z „Finlandią" choć zwieńczona zwycięstwem, to nasze szeregi zostały niemal przerzedzone, bo sąsiad całkiem osłabł. Ale w porę powrócił do sił. Gdy wykończeni zostali Szwedzi, Francuzi, Holendrzy i Biali Finowie,  „Smirnoff" zwieńczył dzieło. Przerzuciliśmy się na „Gorbaczowa" – akcja ruszyła, ale niemrawo. "Stolicznaja" stawiała jeszcze większy opór i to nas zezłościło. Została zlikwidowana z nienawiścią jako wróg klasowy. "Boldinska jesień" [zob. przypis - S.O. dodała nutę romantyzmu, gdy stłukliśmy butelkę. Ja zraniłem się w policzek, a sąsiad w łokieć, Podczas przeszukania lodówki znaleziona została juz napoczęta puszka tequili z robakiem w środku. Robak został po bratersku, sprawiedliwie rozdzielony  na  połowy.

[Boldinska jesień (31 sierpnia - 5 grudnia 1830 r.) - najbardziej produktywny okres twórczy w życiu AAleksandra Puszkina. W związku z ogłoszoną kwarantanna z powodu epidemii cholery, przebywał na  odosobnieniu w osadzie Wielkie Boldino (obwód niżnienowogrodzki) . Odosobnienie zbiegło się z przygotowaniami do długo oczekiwanego małżeństwa zNatalią Gonczarową. W tym czasie pisarz ukończył prace nad „ Eugeniuszem Onieginem” i kilkoma innymi waznymi tytułami ze swojej twórczosci]

Mój sąsiad doczołgał się do domu, utykając na lewą rękę. Słyszę, jak moje pół robaka nawołuje drugą połowę. Coś mi pulsuje w tyle głowy. Chłopcy w telewizorze mają czerwone oczy, a może to dziewczynki - płeć jest niepewna. Na moim  czole czerwienieje gwiazda od uderzenia w telewizor, kiedy chciałem pocałować Hillary Clinton. Papieros przepalił mi kieszeń, wyraźnie czuć spalenizną. Źle ze mną, lepiej, żebym szybko dopełznął do telefonu, bo inaczej utknę już na zawsze w toalecie. Cyfry przeskakują, wyślizgują mi się spod palców. Tracę przytomność. Długie sygnały dźwiękowe. Dzięki Bogu, że nie jest zajęty.

• Hello!  Aby słuchać  w języku angielskim wybierz –„1”, hiszpańskim  „2”, chińskim – „3”, wietnamskim – „4’.
  
  Wciskam „1”.

Twoja rozmowa jest dla nas bardzo ważna. Aby monitorować jakość usługi, rozmowa może być nagrywana. Jeśli Twój numer telefonu to 530-477-1433, naciśnij 1, jeśli nie, naciśnij 2. Jeśli ostatnie cztery cyfry numeru ubezpieczenia społecznego to 8692, naciśnij 1, jeśli nie, naciśnij 2. Jeśli jesteś Yuri  naciśnij 1, jeśli nie jesteś Yuri, naciśnij 2. Jeśli jesteś Drużnikow, naciśnij 1, jeśli nie jesteś Drużnikow, naciśnij 2.

Ostatkiem sił wciskam „1”.

O.K., panie Drużnikow! Oferujemy teraz całą gamę możliwości. Posłuchaj uważnie, co wybrać.

Niby jak „uważnie”, gdy góry lodowe są coraz bliżej, a moja biedna głowa znajduje się między nimi? A i piasek ciągle się sypie.

Jeśli chcesz kupić, naciśnij 1, jeśli chcesz sprzedać, naciśnij 2, jeśli masz problem medyczny, naciśnij 3.
Nacisnąłeś 3.
Jeśli masz przewlekłą chorobę, naciśnij 1, jeśli nową - 2. Jeśli występują wyraźne objawy choroby - 1, jeśli zwykła dolegliwość - 2. Jeśli masz wysoką gorączkę - 1, jeśli normalną - 2.

Diabli wiedzą jaką mam temperaturę.

Być może nie masz termometru. Chcesz go zamówić za jedyne 12 dolarów z dostawą do domu w ciągu sześciu tygodni? Naciśnij 3. Jeśli przypuszczasz, że jesteś przeziębiony - 1, jeśli masz grypę - 2, jeśli nie masz przeziębienia ani grypy - 3, jeśli masz wysypkę - 4, jeśli masz inne problemy - 5.
Nacisnąłeś 5.
 Jeśli miałeś stosunki intymne w ciągu ostatnich 48 godzin - 1, jeśli wcześniej - 2. Czy chciałbyś posłuchać muzyki pop podczas oczekiwania na odpowiedź? Naciśnij 1. Czy lubisz muzykę klasyczną? Naciśnij 2. Chcesz Mozarta - 1, nie Mozarta - 2.

Pies z wami tańcował, wszystko jedno, może być i Mozart, tylko, na litość, odpowiedzcie prędzej!

Dziękujemy za skontaktowanie się z pogotowiem ratunkowym. Lekarz dyżurny jest obecnie zajęty  przy operacji ii nie jest w stanie odpowiedzieć na Twoje pytanie dotyczące zdrowia. Prosimy o pozostanie na linii, chętnie pomożemy w innych ważnych sprawach.

Pomóżcie jakkolwiek!

Jeśli jesteś singlem, naciśnij 1; jeśli jesteś żonaty i chcesz się rozwieść, naciśnij 2. Jeśli jesteś mężczyzną, naciśnij 1, jeśli kobietą, naciśnij 2. Jeśli chcesz być w związku z kobietą - 1, jeśli z mężczyzną - 2, jeśli ani z kobietą, ani z mężczyzną - 3. Jeśli jesteś pedofilem - 1, jeśli nie - 2. Jeśli nie zdecydowałeś jeszcze o swojej orientacji seksualnej - 3, jeśli chcesz zmienić płeć - 4. Jeśli nie obchodzi Cię już Twoja orientacja seksualna - 5. Inne wątpliwości? Pozostań na linii, zostaniesz odebrany przez pierwszą dostępną automatyczną sekretarkę poziomu 2. Poczekaj na odpowiedź. Przybliżony czas oczekiwania wynosi 10 minut.

Czekam piętnaście minut, bo jakie mam wyjście? Muszla klozetowa nagrzała się od mojej głowy.

Posłuchaj najważniejszych informacji. Aby zamówić artykuły spożywcze - 1, studniówka - 2, aby wymienić olej i filtr - 3, aby pomalować samochód - 4, aby zainstalować antenę, aby obejrzeć 900 programów telewizyjnych - 5, aby obejrzeć 600 programów - 6, aby obejrzeć 300 - 7. Jeśli musisz ściąć trawę - 8, jeśli głowę - 9; jeśli nie musisz ścinać trawy ani głowy, - "zero".

Czy byłoby łatwiej, gdybym obciął sobie głowę? 

 Naciskając 9, dokonałeś właściwego wyboru. Wizyta u fryzjera jest zaplanowana na następny piątek, 4:15, adres: Lee Yuen Street, rynek, Hong Kong.

A ja w San Francisco.

Aby ubezpieczyć głowę przed strzyżeniem, naciśnij 1, aby ubezpieczyć życie - 2, jeśli chcesz umrzeć bez ubezpieczenia - 3.

Dłużej już nie wytrzymam! Wciskam „3”.  Wciskaaam 3333333333...

Ponownie dokonaliście właściwego wyboru! Jeśli nie ubezpieczyłeś jeszcze swojego domu od trzęsienia ziemi, zrób to teraz, naciskając przycisk "zero". Jeśli Twój dom jest ubezpieczony od trzęsienia ziemi, możesz ubezpieczyć się od powodzi, naciskając przycisk "zero". Jeśli wszystkie ubezpieczenia zostały dokonane, wysłuchaj ważnych informacji z automatycznej sekretarki trzeciego poziomu.

 Czy na pewno wszystkie naciśnięcia są prawidłowe? Naciśnij 1. Jeśli masz wątpliwości, naciśnij 2, aby powrócić do pytań automatycznej sekretarki pierwszego poziomu. Teraz, jeśli chcesz coś kupić, naciśnij 1, jeśli chcesz coś sprzedać, naciśnij 2, jeśli nadal masz problem medyczny, naciśnij 3, jeśli jesteś niezadowolony z polityki rządu, naciśnij 4.

Jasne, że niezadowolony!

Wyraź swoje oburzenie na rząd Stanów Zjednoczonych. Aby to zrobić, naciśnij 1. Jeśli jesteś niezadowolony z rządów innych krajów, naciśnij 2. Nie ma limitu czasu na wyszczególnienie swoich skarg na jakikolwiek rząd. Zgodnie z pierwszą poprawką do amerykańskiej konstytucji, rozmowa nie będzie nagrywana. Po zakończeniu naciśnij *. Jeśli jesteś niezadowolony z czegokolwiek na świecie, naciśnij zero.

„Zero!”

Jeśli wcześniej miałeś problemy ze zdrowiem psychicznym, naciśnij 1, jeśli nie, naciśnij 2.

Naciśnięto 2.

Poczekaj na specjalistyczną poradę... Poczekaj na specjalistyczną poradę... Czekaj... Czekając na odpowiedź, słuchaj płyt CD: pop - 1, jazz - 2, muzyka klasyczna - 3. Czy wybrałeś klasykę? Beethoven - 1, Gershwin - 2, Strawiński - 3. Udostępniamy również nowość w naszej usłudze: nie słuchaj muzyki w ogóle. Aby to zrobić, naciśnij 4 i po prostu poczekaj na połączenie z automatyczną sekretarką trzeciego poziomu. Zostanie to zasygnalizowane sygnałem dźwiękowym „Bip!”

„Bip!”

Wszyscy terapeuci w naszym biurze konsultują się obecnie ze sobą i nie są w stanie odebrać Twojego telefonu. Można do nas dzwonić 24 godziny na dobę, siedem dni w tygodniu. Naszym celem jest służyć Ci w najlepszy możliwy sposób. Czy chciałbyś zostawić opinię na temat jakości usług? Jeśli jesteś zadowolony - 1. Dziękujemy za uwagę. Jeśli nie jesteś bardzo zadowolony - 2. Dziękujemy za uwagę. Jeśli jesteś bardzo niezadowolony - 3. Dziękujemy za uwagę. Czy chciałbyś dodać coś do "Słownika nowych nienormalnych wyrażeń" profesora Brandmeistera? Naciśnij 4.

Jak zauważyłeś, nasza usługa automatycznej sekretarki jest bezbłędna: rozmowa kosztuje tylko 3,99 USD za minutę. Naciśnij 1 - podyktuj numer karty kredytowej lub 2 - wysłuchaj adresu w Meksyku, aby wysłać czek w 27 minut i 15 sekund za 107,73 USD. Mamy nadzieję, że zostaniesz naszym lojalnym klientem, więc te 15 sekund jest bezpłatne.
Uwaga!
Mamy dla ciebie niespodziankę. Za jedyne 900 dolarów możesz kupić nasz zestaw automatycznej sekretarki. Wszyscy przyjaciele i znajomi, dzwoniąc do Ciebie, będą mogli przelewać na Twoje konto po 3,99 USD za minutę. Aby zapłacić za automatyczną sekretarkę, naciśnij 1. Jeśli masz wątpliwości, czy kupić, czy nie, pozostań na linii: nasze automatyczne sekretarki chętnie Ci pomogą. Jeśli naciśniesz zero, możesz ponownie odsłuchać informacje od początku. Życzymy udanego weekendu.
Good-bye!

Ból głowy zniknął. Dotknąłem jej, nie chrzęściła i piasek przestał się sypać. Góry lodowe roztopiły się, a cholerni chłopcy zniknęli. Milczy strawiona połowa robaka. Gwiazda na czole zblakła do następnej degustacji.

************

Wykaz moich wszystkich notek na portalu "Szkoła Nawigatorów" pod linkiem:
http://stanislaw-orda.szkolanawigatorow.pl/troche-prywaty

---

tagi: humor i satyra 

	stanislaw-orda
	6 stycznia 2025 10:24

7     750    3 zaloguj sie by polubić